멋진 세상

약을 줄이고 나서 지난주는 조금 힘이 넘치는 상태였으나이번 주가 되면서 다시 예전 상태로 돌아갔다.아침에 일어나기가 힘들고 체중도 늘었다.약을 줄이고 이런 상태가 된 것이니 내 몸이 회복한 것으로 볼 수도 있다. 일이 없으면 회사에서도 졸렸겠지만오늘은 중요한 문제를 처리하느라 바빴다.MindMuse의 데이터를 어떻게 법의 테두리 안에서 안전하게 처리하느냐 하는 문제이다.안전을 위해 기능을 어느 정도 희생해야 되는데 조율이 잘 안 되고 있다.

몸은 머리, 가슴, 배로 나눌 수 있다.마음도 머리(사고), 가슴(감정), 배(본능/행동)로 나눌 수 있다.영혼도 머리(지혜), 가슴(사랑), 배(의지)로 나눌 수 있다. 영혼 차원의 정보는 머리를 통해 받아들여진다.몸 차원의 정보는 배를 통해 받아들여진다.이 두 정보는 가슴에서 처리되어 감정이 된다.마음이 고진동수가 되면 영혼 차원의 정보에 더 끌리게 된다.마음이 저진동수가 되면 몸 차원의 정보에 더 끌리게 된다. 머리(B), 가슴(G), 배(R)의 상태값을 정하면몸, 마음, 영혼은 삼차원 공간의 세 점으로 표현된다.사람은 태어날 때 이 세 점의 좌표가 정해진다.마음은 몸과 영혼의 끌어당김에 반응하면서 궤적을 만들어 간다.이것이 삶이다.

월요일이라 그런지 날이 흐려서 그런지 다시 아침에 일어나기가 힘들었다.6시 40분 정도부터 깨다 자다를 반복하다가 7시 반이 넘어서 깼다.그러고도 회사에서도 잠이 다 깨질 않았다.

꿈을 꾸었다.어디에선가 교육을 마치고 돌아오기 위해서 짐을 쌌다.다른 사람들은 짐을 다 싸서 떠날 채비를 마친 상태였는데나는 짐을 덜 싸서 허둥지둥했다.찾던 짐이 없어서 당황했는데 알고보니 처음 왔을 때보다 짐이 줄어든 것이었다.

점심을 먹고 나서아내는 출근했고둘째와 막내는 친구들을 만나러 나갔다.첫째와 나는 동네 빵집에 빵을 사러 나섰다.처음에는 빵을 사기 위한 같은 목표로 나섰지만자연스럽게 이런저런 얘기를 할 기회가 생겼다.첫째는 생각보다 자신에 대해 잘 파악하고 있었고나는 아내에게도 잘 얘기할 수 없었던 삶의 고민들을 털어놓을 수 있어서 좋았다. 빵집은 우리 집에서 거리가 좀 되고 주인도 그다지 친절하지 않았지만빵은 맛있었다.얼마 전부터 다른 세상에 살고 있는 것 같은 느낌이 든다.누나도 그렇고 아이들도 그렇고 나를 대하는 태도가 다르다.내가 변해서 그런 거겠지만 신기하다.저녁에는 몸, 마음, 영혼의 관계를 3차원 공간에 표시하는 모델에 대해서 생각해 봤다.다양한 삶의 형태를 표현할 수 있는 재밌는 모델이 나왔다.부모님과 페..

오늘도 어제처럼 일찍 일어났다.계속 이러면 이례적인 게 아니라 생활리듬이 바뀐 것으로 봐야 할 것이다.해가 점점 길어지는 계절의 영향도 있는 것 같다. 일어나자마자 팔 굽혀 펴기, 스쾃을 하고 찬물로 샤워도 한다.전에는 엄두도 안 나고 하기도 싫었던 건데 저절로 하고 싶어 진다. 일찍 일어나니 집에서 일찍 나서서 회사도 걸어서 간다.걷다가 이런저런 좋은 아이디어들이 떠올랐다.지금 프로젝트에 연관이 될 수 있는 아이디어이지만 당장 할 일과 관련되어 있지는 않다.마음을 다잡고 하려던 일을 하나씩 했다.일을 시작하려면 저항감이 느껴질 때가 있는데저항감이 가장 작은 것부터 하나씩 시작하니 생각보다 금방 끝났다.때마침 클로드 Opus가 4.7로 업데이트되었는데 더 빠릿빠릿해져서 좋다.

꿈을 꾸었다.꿈에서 수업을 들었는데 끝나고 쌀 한 포대랑, 아이스바를 받았다.그다음 시간이 점심시간이라 쌀은 들고 다니기 불편하고 아이스바는 밥 먹기 전에 먹고 싶지 않아서 둘 다 걸리적거리는 느낌이었다.주말에 아내의 직언이 내게는 버거운 선물이 아니었나 싶다. 어제는 자다가 다리 안쪽이 가려워서 새벽에 깼다.정확히 족궐음간경 부위를 따라서 가려움이 심하다. 아직도 프로젝트를 어떻게 끌고 가야 할지는 모르겠다.그래도 그냥 할 수 있는 범위에서 정성을 들여보기로 했다.오늘은 랜딩 페이지를 만들었다.아침에 출근하다가 조증처럼 보이는 사람을 봤다.이건 나에게 일종의 경고 신호이다.

어제는 자다가 여러 번 깼다.꿈도 여러 번 꿨다. 프로젝트는 멈춤 상태이다.몇몇 기능을 힘들게 힘들게 덧붙이고 있으나 큰 진전은 없다. 가슴에서는 뚜렷한 신호가 잡히지 않고머리에서만 떠드는 소리가 들린다.보고 듣는 것들에 대해 거의 반사적으로 논평을 떠들어댄다. 이 상태에서는 어떻게 해야 할까?관찰 중이다.나를 너무 몰아붙이지 않으려고 한다.

어제 아내랑 산책을 하다가 다른 사람들이 나를 이해 못 한다는 얘기를 했다.아내는 나 역시 그들을 이해하지 못하고 있다면서 똑같은 입장이라고 했다.똑같은 입장인데도 스스로를 더 낫다고 생각하는 오만함도 있다고 했다.뼈아픈 내용이지만 다 사실이기는 하다.조증일 때는 자아가 더 비대해지기 때문에 저런 특성이 더 크게 드러난다.아내는 그런 모습을 가장 가까이에서 다 지켜봤다.여기에 더해서 조증일 때는 유치해지기까지 한다고 한다. 아주 오랜 만에 나에 대한 비판의 말을 들어서 충격이 좀 있었다.하지만 아주 모르던 바도 아니고 내가 고쳐야 할 자아의 모습에 대한 비판이라어떤 면에서는 고맙기도 했다.어쨌거나 저 말을 듣고 처음 몇 시간은 머리가 시끄러웠다. 오늘은 저 내용을 곱씹으면서 근원이 어디에 있는지를 파악해..

마구 흘러내린다.다시 쓸어 올리느라 바쁘다.이걸 무한 반복한다.그냥 뒤집어 놓으면 그만인 것을. 나는 저런 종류의 노력을 싫어한다.안타까워 보이기도 하고어리석게 느껴지기도 한다.