멋진 세상

나는 약에 민감한 편이다.그래서 적은 용량에도 효과나 부작용이 크게 나타난다.의사는 일반적인 기준치를 근거로 처방을 한다.하지만 나의 경우에는 그 기준치에 훨씬 못 미치는 용량에도효과가 부작용이 나타나는 것을 오랜 기간 경험해서기준치가 근거가 될 수 없음을 알고 있다.체질의학을 넘어서 유전자에 따른 맞춤 의학을 논하는 시대에평균을 근거로 처방하는 것은 오히려 비과학적으로 보인다. 약을 처방받으러 가면 나는 부작용이 크니 줄여달라고 하고의사는 기준치보다 낮으니 이 정도는 유지해야 한다고 한다. 누나는 약 용량이 너무 낮으면 조증이 재발할 수 있고 그러면 치매 위험이 높아진다는 주장을 한다.나는 약을 복용하지 않은 경우가 예후가 더 좋았고 오히려 약 복용이 치매 위험을 높인다는 연구에 대해 알고 있다.누나는..

아내가 회사일 때문에 요즘 많이 우울하다.어제 같이 다니면서 많은 얘기를 했다.내 경험을 토대로 여러 가지 해결책을 제시했지만그다지 공감하지는 않는 눈치다. 내가 우울했을 때 어떤 말을 듣고 싶었는지를 생각해 보면 '괜찮다'는 말이었다.내가 우울하다는 사실,그리고 그 우울에서 빨리 벗어나야 할 것 같은 압박감이우울함을 가중시켰다. 조금 우울해도 괜찮다.우울함은 우리 몸을 보호하기 위한 장치라고 생각한다.신체적 정신적으로 과부하가 걸렸을 때 그 부하를 강제적으로 줄이는 것이다.그래서 의욕도 떨어지고 능률도 떨어진다.조금 속도를 늦추고 과부하를 덜어내야 한다.여기서 우울 신호만 차단하고 몸을 강제로 움직이게 하면나중에 더 큰 병이 된다. 그러니 우울해도 괜찮다.밤을 잘 보내고 나면 아침이 올 것이다.

신발이 채워진다.셋.넷.......다섯. 오늘도 하루가 끝났다.

다시 피곤한 월요일이다.MindMuse를 앱으로 만들고 있는데 새로운 문제가 나타났다.어떻게 해야 할지 방향은 알겠는데 움직이기가 싫다.이 느낌을 존중하고 기다려야 할지아니면 억지로라도 움직여야 할지 모르겠다.

꿈속에서 나는 학생인 경우가 많다.오늘 아침에도 꿈에서 학생이었다.시험이 코앞인데 준비가 하나도 안 되어 있었다.기숙사 내방에는 모르는 사람들이 와서 침대에 누워 자고 있어서 다 쫓아냈다.

아내는 주말인데도 출근했다.아이들 밥을 차려준다.잘 먹는 놈도 있고 안 먹는 놈도 있다.그냥 입맛에 안 맞는 것일 텐데 짜증이 밀려온다.오후에는 낮잠을 잤다.쉬고 싶기도 하고 뭔가를 해야 될 것 같기도 해서 마음이 안 편하다.결국 낮잠으로 오후를 보냈다.

오늘도 졸음과 싸웠다.오전에 잘 버텼는데 점심 무렵에는 너무 졸렸다.그래도 기분이 많이 처지지는 않는다.N.EX.T의 노래를 들으면서 텐션을 올려본다.몇 달 동안 열심히 달려왔는데 앞이 보이질 않는다.그래도 내 삶을 믿어본다.나에게는 나만의 길이 있을 것이다.

오늘은 덜 졸아보려고 아침에 찬물 샤워를 했다.몸을 움직이려고 걷고 자전거 타고 해서 출근했다.출근하자마자 일을 붙잡고 했더니 덜 졸렸다.회사 직원 한 명이 오면서 빵을 사 왔다.당충전을 하니 더 덜 졸렸다.오후에는 흐렸던 날씨도 맑아졌다.옆에서 초콜릿을 줘서 먹었다. 많은 것들이 한 번에 일어나면서 덜 졸린 하루를 보냈다.

아침에 눈을 뜨면 개운하지가 않다.회사에 출근해서도 졸리다.나는 약용량이 과해서 그렇다고 생각하지만나 이외에는 아무도 그렇게 생각하지 않는다.외롭다.'많이 외롭겠다' 한마디만 들어도 덜 외로울 텐데'인생은 원래 외로운 거야'라는 싸늘한 말이 되돌아온다.네이버 카페에 갔더니 나만 졸린 게 아니라고 한다.조금 안심이 된다.

아침부터 졸렸다.연휴를 지나고 출근해서인지 일이 손에 잘 잡히지 않았다.점심을 먹었다.원하는 메뉴를 먹었는데도 만족감이 크지 않고 무덤덤했다.오후에는 또다시 졸렸다.졸리고 무감각한 이 상태 벗어나고 싶다.